Fotos engraçadas

site de pipas

2011-03-08T16:50:00.003-03:00

www.pipasteresopolis.blogspot.com

Sinceridade é tudo.

2009-10-06T19:03:00.003-03:00

Sofre mais aguenta

2009-10-06T19:03:00.002-03:00

O cheio de rugas

2009-10-06T18:58:00.001-03:00

Nadador Profissional

2009-10-06T18:56:00.000-03:00

As melhores de Joãozinho.

2009-09-29T09:02:00.001-03:00

Mensagem enviada por:FHERA
VAMOS DESCONTRAIR UM POUCO!!!!!

THE BEST OF JOÃOZINHO...

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!

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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

============================================== ==========
Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos
escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião ------))) A MELHOR!!!!!!!!!!! KAKAKAKA!!!!!!!!
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
'Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?'

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

Teste de inteligencia

2009-09-29T09:00:00.001-03:00

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

Atrasado

2009-09-19T15:57:00.002-03:00

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Barbie Japonesa

2009-09-12T20:10:00.002-03:00

Banheiro para musicos

2009-09-10T19:52:00.002-03:00

Charutão do capeta "Viva Che Guevara"

2009-09-10T19:51:00.000-03:00

Disposição.

2009-09-10T19:49:00.000-03:00

Será que ganha a vida ?

2009-09-08T17:30:00.002-03:00

Acredite se quiser.

2009-09-01T14:09:00.002-03:00

Tolices do orkut

2009-09-01T14:07:00.001-03:00

dormindo na missa

2009-08-27T21:12:00.001-03:00

Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

Bolada

2009-08-27T21:10:00.001-03:00

Faro 100%

2009-08-24T20:37:00.000-03:00

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca
do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria
perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua
faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao
gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu
nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu
para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu pra a cozinheira:
- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou
e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha
aqui!

Ronaldo antes da lipoaspiração.

2009-08-24T20:36:00.000-03:00

Renault Logan, o maior porta malas da categoria.

2009-08-23T18:49:00.002-03:00

Estragando a foto

2009-08-23T18:47:00.000-03:00

Verdadeiro capo de fusca

2009-08-18T19:54:00.001-03:00

Viciado pela net.

2009-08-18T19:51:00.001-03:00

Cachorro de gaucho

2009-08-18T19:36:00.000-03:00

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por que? - perguntou o pastor alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.

- E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um Gaúcho muito
macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo
do armário.

- Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a
vara... a costa dele ficou toda arranhada.

- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas.

Sexo de alto risco

2009-08-18T19:31:00.000-03:00

CANTADAS EM LOIRAS NAO DA CERTO!

2009-08-16T11:24:00.001-03:00

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Remédio para gripe suína

2009-08-16T11:22:00.001-03:00

Atentado terrorista de Portugues

2009-08-12T19:35:00.002-03:00

Poluindo!!!

2009-08-12T19:33:00.000-03:00

Vasectomia pelo SUS

2009-08-11T19:52:00.001-03:00

Serie fotos do orkut

2009-08-11T19:28:00.000-03:00

Que dia terrível

2009-08-10T17:40:00.000-03:00

Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!

Disposição de trabalhar

2009-08-10T17:38:00.001-03:00

Fala que é nos na foto

2009-08-09T11:34:00.001-03:00

Mente poluida

2009-08-09T11:32:00.001-03:00

Novo urinol.

2009-08-09T11:29:00.000-03:00

os ceguinhos

2009-08-09T11:19:00.000-03:00

No aeroporto os passageiros esperavam a
chamada para embarcar num vôo.Aparece o copiloto,
todo uniformizado,de óculos escuros e de bengala
branca tateando pelo caminho.
A atendente da da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica,diante do espanto de todos, que apesar dele ser sego é o melhoe co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro fucionario também uniformizado,de óculos escuros,de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os paassageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista,cada vez com mais velocidade.Todos os passageiros se
olham,suando,com muito medo da cituação.O avião
vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista esta quase acabando e nada do avião
sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais procupados .O avião correndo,e a pista acabando.O
desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria hestérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola,ganhando o céu
e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar,a
gente se fode...

69 de pobre

2009-08-08T17:29:00.002-03:00

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uésli?

- Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nega! Tamo trepando aqui numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no seu c...

QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?

2009-08-08T17:29:00.001-03:00

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Puta que paril

2009-08-08T17:27:00.001-03:00

Porque nunca usar uma calça menor

2009-08-07T08:56:00.000-03:00

Orgulho dos Filhos

2009-08-07T08:52:00.000-03:00

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO

2009-08-06T08:54:00.000-03:00

Politica é isso

2009-08-06T08:51:00.000-03:00

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!

NARIZ'S MICHAEL JACKSON

2009-08-05T08:53:00.000-03:00

Rima perfeita

2009-08-05T08:49:00.000-03:00

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

feijão

2009-08-04T12:51:00.000-03:00

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos

gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria

a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma

maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou

um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de

não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a

sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao

telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de

jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe

removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa

para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

Aprendendo desde cedo

2009-08-04T12:50:00.002-03:00

O promotor e a jeguinha

2009-08-03T09:36:00.000-03:00

O bacharel em Direito paulista passou no concurso para promotor de Justiça no Acre.
Depois de três meses na selva, ele, solteiro, começou a ficar com vontade de "dar uma". Aproximou-se do oficial de Justiça e perguntou como é que os homens faziam para se divertir por ali.
O oficial respondeu: "Ora, nóis vai na jeguinha".
O promotor achou aquele comentário muito vulgar, mas, passaram quatro meses, cinco meses, seis meses e o promotor já estava subindo pelas paredes e, desta forma, consultou o oficial de Justiça sobre o endereço da jeguinha.
O oficial respondeu: "É na saída da cidade, drobando o pé de jenipapo".
No fim do expediente, o promotor, a 180 km por hora, chegou no referido local, encontrando uma fila de 30 homens e uma jeguinha. O promotor desceu do carro e se postou atrás do trigésimo, mas, o promotor usava um perfume muito fragrante e o trigésimo virou-se com o olor e o reconheceu: "Vossa eminência, por favor, fique no meu lugar". O vigésimo nono virou-se e também disse: "Vossa majestade, por obséquio, fique no meu lugar". E assim foi, todos cedendo o lugar, até que o promotor chegou ao primeiro lugar.
Aí, ele encarou o traseiro da jeguinha à sua frente e pensou na sua formatura em Direito, na sua pós-graduação, no seu mestrado e... abaixou as calças, mantendo relações com a jeguinha. Quando o promotor estava arfando, em pleno gozo, o primeiro homem da fila deu um educado tapinha em seu ombro e disse: "Doutor".
"O que é?", perguntou o promotor em pleno ato sexual.
"Doutor, não faz isto com a jeguinha, não. Nóis usa ela é pra atravessar o rio, purque o puteiro é do outro lado".

Nós amamos Futebol

2009-08-03T09:34:00.002-03:00

Lojas muito prazer

2009-08-02T09:07:00.001-03:00

Beija-me o nariz

2009-08-02T09:05:00.000-03:00

O Troco no Banheiro Público

2009-08-01T10:06:00.000-03:00

Num banheiro público do centro da cidade, ninguém usava papel higiênico: Todo mundo se limpava com notas de R$ 1, 00.

Um belo dia, Joaquim estava apertadíssimo e teve de usar esse banheiro público. Fez o que tinha que fazer e, na hora de se limpar, viu que só tinha uma nota de R$ 50, 00.

Sem problema: Joaquim limpou-se com a nota de cinquenta, catou R$ 49, 00 do cesto de lixo e foi embora. . .

Berço anti fugas

2009-08-01T09:58:00.001-03:00

Peitinho!!!

2009-07-31T10:12:00.000-03:00

Fat Family da Bolivia

2009-07-31T10:10:00.000-03:00

Ainda quer o alvará

2009-07-30T09:06:00.000-03:00

Segura que essa vaga é minha!!!

2009-07-29T08:51:00.001-03:00

Cunhada Gostosa

2009-07-28T08:49:00.000-03:00

Bem que poderia ser em Portugal, vou , não vou

2009-07-27T08:47:00.000-03:00

Portugueses

2009-07-26T08:44:00.000-03:00

-Ô Manuel, eu estou com uma vontade enorme de comer essa manga! Sobe ali no pe e veja se ela esta madura!

-Esta certo!

O português subiu e apalpou:

-Sim Manuel, esta madura!

-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!

Ebatatas

2009-07-26T08:42:00.000-03:00

Um caipira foi ao catório registrar o filho. A moça perguntou:

-Qual é o nome da criança?

-Ebatatas de Souza

-Ebatatas?

-Sim

-Mas, senhor, eu não posso colocar esse nome na criança

-Porque?

-Por que isso não é nome de gente. . . Aliás, da onde o senhor tirou esse nome?

-Eu sou plantador de batatas.

-E daí?

-E daí que meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emílio.

Lava rápido

2009-07-24T17:48:00.000-03:00

Chifre do Diabo

2009-07-24T17:47:00.001-03:00

Garotinho chega pro pai e diz:

— Paiê. . . O senhor é o diabo?

— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?

— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Porta copos

2009-07-24T17:43:00.000-03:00

Buffet a kilo

2009-07-23T08:25:00.001-03:00

Aviso mal entendido

2009-07-23T08:22:00.002-03:00

O azar de Cinderela

2009-07-23T08:16:00.000-03:00

Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir... Nisso chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
- É que aquelas duas gordas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada...
- Que é isso minha filha? Menstruada ficava sua avó... Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema...
Então a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou em um OB! E apresentou à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso. E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.
À meia noite ela morreu.

Será que é promessa!

2009-07-21T15:41:00.000-03:00

Quem segura

2009-07-21T15:38:00.000-03:00

Uma bicha vinha toda assanhada puxando um cachorinho por uma corrente.

Uma cara gostou do cachorrinho e disse para a bicha.

- Dá pra mim!

A bicha respondeu:

- Dou, mas quem vai segurar o cachorrinho!

Inseminação artificial

2009-07-20T15:37:00.000-03:00

Bicha no médico

2009-07-20T15:35:00.000-03:00

Uma bicha estava com a garganta inflamada foi ao médico. O doutor, examinando a bicha, perguntou:

-Você Andou Chupando Gelado?

E ela respondeu:

-Não, Doutor. . . Todos Os Que Eu Chupei Eram Quentes!

Camiseta

2009-07-20T15:32:00.001-03:00

2009-07-19T15:35:00.001-03:00

O suicidio do Portuga

2009-07-19T14:24:00.001-03:00

O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:

-O que é isso, português? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?

O portuga responde:

-Vou me suicidar!

-Mas com uma corda amarrada na barriga?!

-Pois é! Eu coloquei no pescoço, mais começou a me faltar o ar!

Teste de inteligencia

2009-07-19T14:20:00.000-03:00

O acordo

2009-07-19T14:18:00.001-03:00

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e

bate na traseira.

A bicha indignada, fala:

- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,

comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a

polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaaaado para

você. Cleide chama logo a polícia. . .

Nisso o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no

rabo de vocês.

E então a bicha fala:

- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!

Recorde

2009-07-18T20:12:00.001-03:00

Reparem no fundo da foto, em vermelho!

2009-07-18T20:11:00.002-03:00

Telegrama

2009-07-18T20:09:00.002-03:00

Dê o nome a foto

2009-07-18T20:05:00.003-03:00

A melhor resposta será colocada no blog, com o nome do autor

De onde saiu esse povo

2009-07-18T19:54:00.001-03:00

As maiores cantadas infalíveis para mulheres feias

2009-07-17T08:34:00.001-03:00

1.Olha você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo, acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2.Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
3.Você é bonita por dentro e feia por fora, por quê não se vira do avesso?
4.Minha mãe me pôs de castigo, castigo é comer você...
5.Deus já editou a wikipedia porque ele te vandalizou!
6.Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
7.Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
8.Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
9.Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
10.Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
11.Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
12.Você não é feia, a sua beleza que é rara!
13.Caiu do céu,hein..cocô de pombo!
14.O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
15.Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
16.Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
17.Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
18.Olha que broto...sauro.
19.Você é bonita...pena que está no planeta errado.
20.Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
21.Você não é feia...apenas nasceu diferente.
22.Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
23.Olha que miss... misspanta!
24.-Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
25.Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
26.Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
27.Você é feia, mas eu comeria.
28.Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
29.Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
30.A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
31.Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
32.Posso beijar seu fígado?
33.Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
34.(Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
35.Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
36.Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
37.Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
38.Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
39.De que circo você veio?
40.Volta pro mar oferenda.
41.Quantas pedras você jogou na cruz?
42.Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
43.Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
44.Ei mina, eu não sou gay, mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora
45.-Seu pai é pirata? - Por que eu sou um tesouro? - Por que você um canhão!!!

Cantadas infaliveis

2009-07-17T08:19:00.002-03:00

1.Se você fosse homem eu virava gay!
2.Você é travesti? -Não... -Então prove!
3.Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
4.-O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim" ou "Ele é astronauta")

Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!5.Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
6.A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
7.Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
8.Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
9.Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
10.Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
11.Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

Você após dar uma das cantadas infalíveis12.Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
13.Estou...ic...bêbado!
14.Sexo mata... quer morrer feliz?
15.Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
16.OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!
17.Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
18.Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
19.Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
20.Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..

Super motorista

2009-07-16T20:13:00.002-03:00

Eita serviço de merda

2009-07-16T20:12:00.003-03:00

Imagina encontrar uma figura dessas meia noite

2009-07-15T09:23:00.002-03:00

Legenda

2009-07-15T09:14:00.002-03:00

Eta gatinho

2009-07-15T09:11:00.000-03:00

Depois de passar a noite com sua amante, o homem entra de mansinho em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar umas palmadas no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato chato! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!!!

Propaganda boa

2009-07-13T18:11:00.000-03:00

Super sincera

2009-07-13T18:09:00.000-03:00

Essa é a Cerveja

2009-07-12T18:05:00.000-03:00

Estragando a foto

2009-07-12T17:53:00.001-03:00

Vale a pergunta

2009-07-12T17:53:00.000-03:00

Pimentas para vascaino

2009-07-11T15:58:00.002-03:00

Corte de cabelo Moderno

2009-07-11T15:55:00.001-03:00

Nova Moeda

2009-07-11T15:45:00.001-03:00

Amigo esperto

2009-07-11T15:12:00.001-03:00

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!

Banheiro para sogra

2009-07-11T15:11:00.000-03:00

Novo porta papel higienico.

2009-07-10T16:59:00.000-03:00